verlatingsangst

Verlatingsangst is een vrij bekende term die we vaak wegzetten als de angst om verlaten te worden in een relatie. Het is alleen niet de angst voor verlating die je relatie saboteert, maar de manier waarop je er mee omgaat. De angst voor verlating hebben we namelijk allemaal in ons oerbrein en komen we niet zomaar vanaf. 

“My fears came to life the day you left. And I have been fighting off these monsters ever since”

Heel vroeger zou je overlijden als je alleen overbleef, of buiten de groep geplaatst werd. Omdat ons brein erop gemaakt is om te overleven is elke vorm van afwijzing een trigger. 

Oerangst

Ideaal gezien leer je als kind, hoe je met deze oerangst moet omgaan. Je ouders leren je dan gezond te hechten en de veilig in jezelf te hebben. Maar als je niet leert, om je emoties omtrent afwijzing, op een goede manier te reguleren en te verwerken dan vergroot en blijft deze angst. In relaties begint deze angst al voordat je iemand hebt ontmoet. Hoe vaak hoor je niet om je heen; “Ik ben te kwetsbaar of te onzeker om een relatie aan te gaan”, “Ik val altijd op de verkeerde”, “Iedereen die nu nog over is, daar is iets mee”.

“She’s a little scared to get close to anyone, because everyone that said; “I’ll always be here for you” left”

Veel mensen klagen dat de angst om gekwetst en weer verlaten te worden hen gevangen houdt, achter een muur die ze zelf hebben gemaakt. Ze raken verstrikt in patronen van willen versmelten in relaties, tot het vermijden ervan. Sommige hebben een relatie maar voelen niet de echte verbinding en blijven onzeker, anderen schamen zich omdat ze zo behoeftig zijn dat ze de ander niet los kunnen laten. En weer anderen zijn zo bang dat ze überhaupt de stap niet zetten. Kortom jouw innerlijke kind heeft pijn. 

verlatingsangstTekenen van verlatingsangst

Als je verlatingsangst hebt kun je problemen krijgen in relaties omdat je te bang bent, om de liefde te verliezen of aan de kant gezet te worden. Een aantal tekenen van verlatingsangst bij volwassenen zijn;

  • Pleasegedrag
  • Geen vertrouwen hebben in je partner
  • De ander wegduwen om afwijzing te voorkomen
  • Onzekerheid
  • Aantrekken van partners met bindingsangst
  • Codependency
  • Constante behoefte aan bevestiging
  • Teveel geven
  • De ander controleren
  • Niet weggaan uit destructieve relaties
  • Grenzeloosheid
  • Van relatie naar relatie hoppen
  • Gebrek aan emotionele intimiteit

Verlatingsangst is een self fulfilling prophecy. Als je in je jeugd in de steek gelaten bent of voelde, wil je nu die wond genezen waardoor je partners aan gaat trekken met dezelfde wond. Deze relaties zijn vaak gebaseerd op een patroon van aantrekken, afstoten en erg slopend. Vaak word je uiteindelijk verlaten en zal je tegen jezelf zeggen; “zie je wel, mijn verlatingsangst is terecht”. Hierdoor groeit de angst en het wantrouwen tegen eventuele toekomstige partners. Je hebt alleen niet door dat jouw kindpijn de relatie saboteert, niet de ander. 

Wat werkt niet?

Maar wat kan je nu doen, om uit deze patronen te komen? Eerst bespreken we wat niet werkt, zodat je bij jezelf kan ontdekken of dit misschien bij jou speelt.

  • Onderdruk je gevoelens niet. Jouw onzekerheid is geen fijne basis om een relatie op te bouwen. Maar steeds in angst alles inslikken is ook niet gezond. Kijk of je het liefdevol met je partner kan bespreken en eventueel hulp kan zoeken.
  • Je partner manipuleren. Alles wat je doet om je partner thuis te houden, zijn gedrag te laten veranderen, of meer rekening met jouw angst te laten houden werkt averechts. De druk op je relatie vergroot en je partner zal zich beklemd voelen. Ook al denk jij dat je niet manipuleert, onderzoek het eens eerlijk bij jezelf. Is je partner vrij om te gaan en staan waar hij of zij wil?
  • Onrealistische verwachtingen hebben ten opzichte van je partner. Je wil het liefst 24-uur per dag bij je partner zijn en helemaal in alles versmelten. Je verwaarloost je eigen leven en vrienden en wil de ander geen minuut uit het oog verliezen. Het liefst zou je echt alles samen doen.
  • Leer om te gaan met jouw paniek, als je partner weg moet naar een feestje, zijn werk of een andere gelegenheden. Het is jouw angst dus zoek ademhalingsoefeningen, schrijf het van je af of ga wandelen. Vind iets wat voor jou werkt en bouw je eigenwaarde op.
  • Besef dat je zelf verantwoordelijk bent voor je angst en emoties. Ga je partner dus niet de schuld geven van jouw gevoel. Zijn gedrag heeft niets te maken met jouw emoties en staan hier volkomen los van. Jij denkt dat hij schuldig is maar niemand bepaalt hoe jij je voelt, alleen jijzelf. Uit deze afhankelijkheid staat een dynamiek van “nodig hebben”, jij hen meer dan zij jou. Hierdoor beland je in een vicieuze cirkel omdat je het gevoel hebt dat alleen jij de relatie graag wil, wat nog meer angst oproept.

Welke dingen kun je dan juist wel doen?

  • Stop met jezelf veroordelen. Je kan er niets aan doen dat je de angst hebt opgelopen, je hebt het niet veroorzaakt. Accepteer dat het zo is en ga vanaf nu liefdevol met jezelf om.
  • Geef jezelf onvoorwaardelijke liefde en haal het in eerste instantie niet meer bij een ander. Leer om jezelf lief te hebben voordat je alles weer projecteert of haalt bij een ander.
  • Kies er bewust voor om je onzekerheid niet meer bij je partner neer te leggen maar ga zelf aan de slag. Vergroot je zelfvertrouwen en eigenwaarde.
  • Neem de volle verantwoordelijkheid voor je angsten en emoties, ook als een ander er een oorzaak in heeft. Neem je eigen kracht terug en deal met alles wat voorbij komt. Ga rustig zitten met je gevoelens en laat ze toe. Ze mogen er zijn. Leer je innerlijke kind dat het gehoord wordt. Dat alles er mag zijn, precies zoals het komt.
  • Accepteer dat het een proces is en er geen “quickfix” bestaat. Ga van het proces houden, van elke stap. Voel de bevrijding en vier je successen, hoe klein ook.
  • Als je merkt dat je toch weer te driftig op zoek bent naar een partner vanuit een gebrek aan liefde of een pijnlijk verlangen, stop dan. Besef dat je op dit moment niet in staat bent om onvoorwaardelijke liefde te geven op een gezonde manier. Je gaat gelijkgestemde partners aantrekken en dan begint het weer van voor af aan.
  • Het omzetten van verlatingsangst in emotionele zelfredzaamheid, houdt een radicale acceptatie in van je afgescheidenheid als individu. Dit stelt je in staat om zelf de verantwoordelijkheid in de hand te nemen en in je kracht te gaan staan. leer jezelf kennen.
  • Ga lezen over ego werk en start met je persoonlijke ontwikkeling. Verdiep je in je schaduwkanten om deze aandacht te geven.

“Liefdesbang”

Een hele goede boekentip die we kunnen meegeven is: “Liefdesbang” van Hannah Cuppen. Hierin wordt op een heel eenvoudige maar duidelijke manier uitgelegd wat bindings- en Verlatingsangst zijn. Ook de eerste stappen naar heling staan erin. Verder geeft Hannah ook trainingen om inzicht te krijgen om je patronen en ze te leren doorbreken.

Laat een reactie achter