“Ben ik emotioneel niet beschikbaar?” Dat was wat ik me afvroeg, toen ik de zoveelste emotioneel niet beschikbare partner tegen het lijf liep. Als alles een spiegel is van mezelf, hoe zit het dan eigenlijk met mijn eigen beschikbaarheid?

Je kunt wel altijd de ander alles verwijten, maar misschien ben je zelf ook wel een deel van het probleem.

Herken jij jezelf?

Ik ging op zoek, om te ontdekken hoe dat nu eigenlijk zit. Hieronder volgt een kleine impressie met kenmerken die op emotioneel niet beschikbaar kunnen duiden.

  • Je voelt je niet aangetrokken tot emotioneel beschikbare partners. Hoe hard je ook beweert precies het tegenovergestelde te willen, namelijk een vaste stabiele relatie. Als je terug kijkt dan heb je waarschijnlijk meerdere relaties gehad, waarvan sommige misschien zelfs destructief.
  • Drama, aantrekken en afstoten in relaties. Vaak zijn deze relaties gebaseerd op de dynamiek van bindings– en verlatingsangst. Ook jaloezie, competitie en misschien zelfs wel bedrog komen voor. Je wil niets liever dan liefde, respect, eerlijkheid en authenticiteit maar dit lukt niet.
  • Je hebt het gevoel dat je geen andere keus hebt dan te liegen over de domste dingen. Eigenlijk is alles een leugen. Je hebt het gevoel dat als mensen de waarheid weten, ze van je zouden vluchten. Het kan onbewust zijn, dus wellicht moet je in eerste instantie dieper naar jezelf kijken.
  • Je bent net een kameleon. Op je werk ben je totaal anders dan bij je vrienden. Eigenlijk is het niet met elkaar te vergelijken. Omdat er een (onbewuste) angst voor afwijzing is pas jij je overal aan, om erbij te horen. Je vind het lastig om jezelf te zijn.

Emotioneel beschikbaar

  • Je hecht veel waarde aan je prestaties, relaties en oppervlakkige dingen. Dit omdat het je een identiteit geeft, je weet eigenlijk niet goed wie je bent. Als jij je altijd met oppervlakkige dingen bezighoudt, kijk dan eens naar je zelfbeeld.
  • Je bent niet iemand die  confronterend is, maar je gaat het ook zeker niet uit de weg.
  • Je bent altijd bezig en druk. Zo verschuil jij je achter je chaos en schema, omdat het rechtvaardigt waarom je nooit aanwezig of beschikbaar kunt zijn voor jezelf, of iemand anders.
  • Wanneer je een date hebt of net vrienden op pad gaat, maak je je meer zorgen over hoe je eruit ziet dan dat je een echt gesprek voert of in contact bent.
  • Je praat graag over het maken van plannen, het hebben van doelen en al je ideeën. Alleen het uitvoeren ervan levert je angst op. Je bent een perfectionist en hebt behoorlijk hoge standaarden.
  • In plaats van jezelf af te vragen “ben ik emotioneel beschikbaar?” Weet je dit bij anderen direct te herkennen. Je geeft de ander zelfs misschien de schuld van het wegduwen en niet beschikbaar voor je zijn.
  • Je zit in de slachtofferrol. Eigenlijk heeft de ander het gedaan. Je ziet niet in dat je wijst, in plaats van zelf verantwoordelijkheid te nemen.
  • Je bent een pleaser en doet eigenlijk alles voor een ander. Het is lastig om je eigen leven te leven en bent liever op een ander gericht. De ander geeft nooit hetzelfde of voldoende terug, wat je frustreert.
  • Je vind het lastig om jezelf te zien en ook de liefde voor jezelf us eigenlijk te weinig. Hierdoor ben je gericht op het ontvangen van liefde uit de buitenwereld, wat eigenlijk nooit genoeg is. Je treft namelijk anderen die het je niet geven, of in ieder geval niet voldoende.

Emotioneel beschikbaarEmotioneel heropvoeden

Als je jezelf herkent in bovenstaande kenmerken kun je waarschijnlijk stellen dat je emotioneel niet beschikbaar bent. Stap één is het inzien ervan, word je bewust. Vervolgens kun je leren om opnieuw verbinding te maken met jezelf. Je gaat jezelf emotioneel opvoeden, iets waar je ouders niet toe in staat waren.

“It takes courage to grow up and become who you really are” 

Je kunt het probleem niet omzeilen. Er is geen trucje of quick fix, helaas. De enige manier om niet langer aangetrokken te zijn tot mensen die emotioneel niet beschikbaar zijn, is om zelf emotioneel beschikbaar te worden. Als je dat bent, zul je je niet meer aangetrokken voelen tot mensen die niet beschikbaar zijn.