Spiegels

Ken jij het gevoel, dat je jezelf wegcijfert en jezelf in dienst stelt van je partner? Dat jij de “redder” bent en de kartrekker in de relatie? En tuurlijk heb jij als redder ook behoeftes, die maak je alleen niet kenbaar. Onbewust ben je de ander alles aan het geven en denk je dat hij of zij dit waardeert. Je gaat er vanuit dat de ander dit terug gaat geven, dat is tenslotte liefde. 

Geven en nemen

Wat jij als redder wil, is liefde en steun ontvangen, een maatje voor het leven. Het vervelende is dat je als redder vaak een “nemer” aantrekt. En daarmee krijg je nooit wat je het liefst wil, want dat is “gered’ worden. 

“If they take way more than they give, they should’t be in your life”

Als redder is het heel moeilijk om je eigen leven invulling te geven. Je vind het heel lastig om te weten wat je wil en nodig hebt. Dit roept veel angst en weerstand op, het is veel makkelijker om in dienst van de ander te leven. Toch is het echt essentieel om dit te gaan ontdekken en je bewust te worden van wat er nu eigenlijk echt gaande is. Alleen als jij weet wat je wil, kun je dit aan anderen kenbaar maken. Redders hebben vaak ook moeite met ontvangen, ook daar ligt een groeipunt. Een andere term voor de “redder” is ook wel de codependent. 

Codependency

Veel mensen met codependency ontlenen hun eigenwaarde aan het helpen van anderen. Voortdurend zijn ze bezig om hun partner te helpen, te veranderen of te redden. Ze voelen zich aangetrokken tot mensen die gered moeten worden.

“Life is just a mirror and what you see out there, you must first see inside you” 

Als je niet werkt aan je codependency beland je telkens weer opnieuw in een destructieve relatie. Je partner is emotioneel niet beschikbaar en er kan misbruik of geweld in je relatie voorkomen. Als je zo’n relatie niet kan verlaten spreken we ook wel van een relatieverslaving. Het woord redder lijkt dus iets positiefs en liefs, maar is eigenlijk heel erg destructief. Je denkt dat de schuld bij de ander ligt, jij helpt en zorgt tenslotte alleen maar. Maar eigenlijk ligt de schuld bij jezelf.

Instant verliefd

Maar hoe komen de redder en de nemer nou eigenlijk samen? Ken je dat gevoel, dat je iemand ziet en het gelijk “BAM” is. Je voelt je direct tot de ander aangetrokken. Vaak verwarren we dit met verliefdheid, of zelfs het soulmate gevoel. Eigenlijk is iedereen op zoek naar dit unieke gevoel, deze match. Het geval is alleen, dat je aantrekt wat je van vroeger herkent en wat in jou geheeld wil worden.

Kijk in de spiegel

Alle aantrekking gebeurt op een onbewust niveau. We zijn onbewust altijd op zoek naar iemand die ons het beste spiegelt. Het universum stuurt ons wat we uitzenden, om datgene aan ons terug te spiegelen. Het voelt heerlijk als je partner de goede dingen in je spiegelt, bijvoorbeeld het zorgzame, lieve en slimme. Dit is alleen niet het enige wat gespiegeld wordt. Ook je schaduw kanten, bijvoorbeeld het niet kunnen ontvangen, egoïsme en negatief zijn, worden gespiegeld door je partner.

“Life is like a mirror. Smile at it and it smiles back at you”

Allemaal hebben we kind pijnen en trauma’s opgelopen. En als je deze pijnen niet eerst zelf heelt, trek je partners aan die jouw pijnen bloot leggen. Soms ben je je helemaal niet bewust van je pijn, omdat je het al zo lang met je meedraagt. De partners waar je tot aangetrokken wordt, hebben allemaal diezelfde wond in zich.

spiegelsHelen van je wonden

Je wil die wond in je helen, maar hij zit nog diep begraven in je onderbewuste. De enige manier om die wond te gaan zien, is door voor een spiegel te staan. En je raad het al, dat is de partner die je aantrekt. Zodra hij of zij voor je staat en de relatie begint, wordt de wond zichtbaar. En vervolgens ga je aan de slag om de wond te helen. Je denkt (onbewust) als ik de wond van de ander heel, dan heel ik gelijk de wond in mezelf. 

“Healing begins where the wound was made”

Als je dezelfde patronen herkent in je relaties, moet je extra aandacht besteden aan deze dynamiek die gaande is. As je steeds tegen pijnlijke en moeilijke relaties aanloopt, wil dit namelijk zeggen dat je constant bezig bent om je eigen wonden te helen via de ander. In basis zijn we altijd bezig om onszelf te helen. Het helen van onze kind pijnen proberen we door te houden van de ander, zo denken we dat we houden van onszelf. 

Zie je een patroon?

Misschien is er een patroon in al je relaties. Kijk eens objectief terug naar al je exen en huidige partner, als je die hebt. Waar val je op? Kijk nu eens niet naar de verschillen maar juist naar de overeenkomsten. Stel dat ze allemaal “einselgangers” zijn, dan voel jij je, kort gezegd, dus aangetrokken tot mannen die allemaal buitenbeentjes zijn en misschien niet goed weten waar ze thuishoren. 

“When patterns are broken, new worlds emerge”

Als je dan kijkt naar die relaties, zul je misschien ontdekken dat al deze “einselgangers” jou op veilige afstand hielden en vaak emotioneel onbereikbaar waren.  Zo kom je er dus achter ,dat het gevoel van eenzaamheid wat je altijd al in je voelde, gespiegeld wordt door deze mannen. 

Dezelfde wond

Wat je hier van leert, is dat je moet inzien dat je vanbinnen zelf eenzaam bent. Je voelt jezelf een “einselganger” en weet waarschijnlijk niet waar je thuishoort. Je trekt dan mannen aan met precies dezelfde wond. Wat je dan (onbewust) doet is ervoor zorgen dat deze eenzame man voor je kiest en een echte verbinding met je aangaat. Als dat je lukt denk je dat jouw wond genezen is. 

“The loners are always trouble, you know that”

Het idee dat je met een man een relatie zou hebben, die zich niet eenzaam voelt en niet “lost” is in waar hij thuishoort, maakt je bang. Je zal dan voelen dat er geen ruimte voor je is, naast deze man. Je bent dan bang om niet het gevoel te krijgen, dat je bij hem thuishoort. We zoeken dus naar partners met dezelfde wonden, zodat we deze pijnen buiten onszelf kunnen helen. Maar eigenlijk moet je aan de slag om jezelf te helen. 

spiegelsJij bent de onstabiele

Stel je kijkt als man terug op je relaties en ontdekt dat al je exen onstabiel en negatief waren en hun eigen waarde niet kende. Ze gaven jou het gevoel dat niets goed was en je voelde je steeds onveiliger. Je zakte steeds dieper weg in onzekerheid. Wat er echt aan de hand was, is dat als je diep in jezelf zou graven, jij zelf onstabiel en negatief bent. Jij weet niet wat jouw waarde is. 

“Unhappy people are dangerous”

Je trekt daarom vrouwen aan die jouw wond spiegelen. Jij denkt (onbewust) dat als je deze onstabiele, negatieve vrouw kan helpen om vrolijk te worden en haar eigenwaarde in te zien, jij jouw wond genezen hebt. Als jij zou moeten leven naast een vrouw die stabiel is en zelfverzekerd, dan word je bang. Jij bent bang dat jouw imperfecties worden blootgelegd en je niet goed genoeg voor haar zal zijn.

Heel jij mijn wonden?

Als jij in een pijnlijke relatie zit kun je er dus vanuit gaan dat je beide dezelfde wond hebt. Je wil de wond van de ander helen maar de pijn zal alleen maar erger worden. Hoe langer jullie samen zijn hoe erger de spiegel zal worden. Het is dus belangrijk om je bewust te worden van je eigen kind pijnen. Welke wonden heb jij die geheeld willen worden. Je kan dan zelf aan de slag en je eigen verantwoordelijkheid nemen. 

Verborgen claim

Je legt nu een verborgen claim op de ander. De taak die jij de ander onbewust toespeelt, is niet zijn of haar last om te dragen. Begin met jezelf zelfverzekerder te voelen en ontwikkel je bewustzijn. Hoe meer je jouw patronen en wonden blootlegt, hoe meer ze automatisch al beginnen te helen.

“We repeat what we don’t repair”

En hoe meer je gaat helen hoe meer je spiegels veranderen. Je zult zien dat je andere mensen gaat aantrekken. Stel jezelf de vraag; “Wat wil er in mij geheeld en gezien worden?

10 reacties

  1. Marianne op juni 5, 2020 om 5:57 am

    Poe aangrijpend stuk. Ik zette mijzelf altijd op de laatste plaats. Zorgzaam en liefdevol voor de ander. Ik je eigen behoeften wegasikken..

    Tot ik mij realiseerde na een wake UP call.. Je kunt niet alles voor de ander gladstrijken. Je onthoud de ander hun eigen groei en maak verbinding met jezelf. Wat heb ik nodig? Ben hier al enige tijd mee bezig. Het geschreven stuk brengt wel dat ik een traantje moet wegpinken.

    • Madeleine op juni 5, 2020 om 6:09 am

      Dank je wel voor het delen van je open en eerlijke verhaal.
      Ergens is de pleaser en codependent heel egoistisch. Je helpt en zorgt omdat je zo je eigen pijn niet hoeft te voelen.
      Je eigen leven opbouwen is zwaarder dan het leven van de ander leven. De ander heeft er alleen nooit om gevraagd.
      Je denkt dus dat je het doet uit liefde, maar helaas. Het is een gebrek aan liefde voor jezelf.

      Wat raakt je het meest?

      • Marianne op juni 28, 2020 om 10:18 am

        Het raakt mij het meest te lezen: je in dienst stellen van de ander.. Voor de ander.. Veel geven en doen om waardering te gaan voelen.. Je eigen behoeften op ten duur niet eens meer goed te kunnen omschrijven. De herkenning hiervan kwam al enige tijd terug. Toch raakt het mij nog het zo duidelijk te lezen. Hoe ver ben ik gegaan etc..

  2. Ton Kooiman op juni 5, 2020 om 6:09 am

    Absoluut waar en zeer goed geschreven.
    Ben er twintig jaar mee bezig geweest en zonder dit proces geen bevrijding.
    Onontbeerlijk mbt relaties, maar ook opent de weg zich weer naar creativiteit.

    • Madeleine op juni 5, 2020 om 6:29 am

      Prachtig verwoord!

      Dank je wel voor het delen 🙏❤️

      • Ineke op juni 30, 2020 om 7:21 am

        Heftig, confronterend en herkenbaar. Ik ben mijzelf ah helen, op alle fronten en ik merk dat het zijn vruchten afwerpt. Het is ‘n eenzaam proces.
        Ik ben nu in contact met ‘n man die lief is, geïntetesseerd is in mij. Maar ik word aan alle kanten getriggerd. Hij heeft ook ‘n voorgeschiedenis.
        Zou dit betekenen dat ‘n relatie niet zou kunnen slagen?
        We zijn beiden heel bewust an deze dynamiek. Niet alleen negatief.
        Heb je hier ook artikelen over.
        Ik ben reuze benieuwd,

        • Madeleine op juni 30, 2020 om 8:18 am

          Dank voor je reactie, ik stuur je een privébericht ❤️

          • Miranda op augustus 4, 2020 om 9:46 am

            Madeleine, zou ik ook een PB mogen ontvangen, hoe ik dit kan aanpakken. Of waar kan ik nog meer artikelen vinden? Groet Miranda



          • Madeleine op augustus 4, 2020 om 4:02 pm

            Je kan me een email sturen als je vragen hebt Maddys@live.nl

            Op de site vind je onder het kopje zelfontwikkeling heel veel rubrieken en nog meer artikelen ❤️🤗



  3. Bianca op juni 28, 2020 om 1:28 pm

    Als het aantrekken van borderline inhoudt dat ik mijn grenzen moet bewaken kan ik dat wel snappen. We hebben elkaar gevonden in veel dingen en samen ook interesses gevonden in muziek. Maar ik realiseer me dat hij zich vooral mijn leven eigen heeft gemaakt en daar nu uit is gestapt. Mijn leven gaat gewoon door en er komen weer fantastische mensen op mijn pad.

Laat een reactie achter