Ik kan met zekerheid zeggen dat we allemaal weleens ruzie hebben met onze partner. Goed ruzie maken hoort er zelfs gewoon bij. Alleen soms kan het gaan over dingen die maar terug blijven keren en niets lijkt op te lossen. 

“The price of greatness is responsibility” 

Om van deze relatieproblemen af te komen hebben we allemaal geleerd, dat de oplossing zit in een goede communicatie. De nadruk wordt gelegd op de dingen samen kunnen uitpraten. Maar vaak, ongeacht hoeveel we praten, lijken onze problemen toch niet te worden opgelost. Wat mij betreft is er een nog grotere factor die hierin een rol speelt, waar je absoluut niet zonder kan, en dat is verantwoordelijkheid.

Jij bent verantwoordelijk

Allereerst moeten we leren dat we zelf verantwoordelijk zijn voor onze emoties. Het is jouw gevoel. En ten tweede moet je verantwoordelijkheid nemen voor je bijdrage aan de relatie, goed en slecht. Als beiden verantwoordelijk zijn, zou de een bijvoorbeeld werken aan het veranderen van het eigen gedrag en de ander zou kunnen werken aan het beter beheersen van zijn of haar gevoelens. Je hebt er wel wat lef voor nodig om in te zien en er voor uit te komen wat je hebt gedaan. 

“With adulthood comes responsibility”

Als je een gebrek aan verantwoordelijkheid toont wil dat zeggen dat je je wel verontschuldigt voor wat je hebt gedaan, maar je gedrag niet verandert. Erkennen hoe je je partner pijn hebt gedaan en wat je nog meer in de relatie moet veranderen, is stap één. Het belangrijkste is om daarna ook echt te zorgen dat je gedrag verandert.

Het ene zeggen en het andere doen

Het ene zeggen en het andere doen is een dealbreaker. Het schaadt vertrouwen en betrouwbaarheid en maakt de andere partner onzeker. En waar er onzekerheden en angsten ontstaan raak je nog verder van elkaar verwijderd. Een van de meest uitdagende dingen in een relatie, is het vinden van de balans tussen “ik” en “wij”. Maar als “ik” vaker wint dan “wij”, is het misschien tijd om daar eens naar te kijken.

Jouw schuld!

Er is niets frustrerender dan met iemand proberen te praten, die weigert verantwoordelijkheid te nemen voor zijn of haar acties. Wat er dan gebeurt, is dat de schuld bij de ander terecht komt en de verhoudingen uit balans raken. Er ontstaat ruis en zelfs de beste communicatie gaat nu niet helpen.

VerantwoordelijkheidMijn fout, sorry

Wat je doet, is op alle mogelijke manier voorkomen dat jij fout zit. Met andere woorden, je hebt niet het vermogen om de woorden te zeggen: “Het is mijn fout”, “Ik heb dit veroorzaakt”, “Ik neem de volledige verantwoordelijkheid”, “Ik heb het mis” of “Het spijt me.” Laat staan dat je de gepaste “acties” erop gaat ondernemen. 

“There are only two options; make excuses or make progress”

Mensen die geen verantwoordelijkheid kunnen of willen nemen, missen vaak zelfbewustzijn, nederigheid, volwassenheid en moed. Bij verantwoording nemen is ook het vermogen nodig om rekening te houden met de ervaring van de ander. En in welke mate kun je volledig emotioneel aanwezig zijn, bij de gevoelens van de ander.

Zelfverdediging

Dit vermogen er voor de ander te zijn, blijkt nog erg lastig. Vaak voelen we ons aangevallen en zitten zelf in een verdediging of aanval terug. De kunst om echt de ander te horen en bij zijn of haar emoties aanwezig te blijven,  noemen we ook wel emotioneel beschikbaar zijn. Je eigen gevoel even uit te schakelen en medelijden tonen, sympathie opbrengen maar ook empathie.

“You break it, you own it”

We hebben geen problemen om verantwoordelijkheid voor de goede dingen te nemen, toch? Dat is makkelijk. Als we iets vriendelijks doen en iemand ons bedankt, zeggen we: “Graag gedaan”. Maar de echte helden in het leven zijn de mensen die hun onvolkomenheden beseffen, hun verdriet onder woorden brengen en van hun fouten leren. Als je muren van frustratie tegenkomt in je relatie, sta dan even stil en stel jezelf enkele vragen, over hoe je daar bent gekomen en wat jouw rol hierin is.

VerantwoordelijkheidStel jezelf vragen

Zijn mijn verwachtingen te hoog? Heb ik iemand gekozen die toch hobby’s blijkt te hebben die me niet zo bevallen? Kies ik er steeds voor om het negatieve in plaats van het positieve in de ander op te merken? Kan ik omgaan met kritiek? Luister ik wel voldoende? Werd er iets geraakt in mij?Wat was mijn gedrag op het moment van het ontstaan van het probleem?

“Self-reflection is the school of wisdom”

Er is een lange lijst met mogelijkheden en dit soort zelfreflectie kan een uitdaging blijken. Geef niet op, maar ga er eens voor zitten en blijf het proberen. Kijk eens nog eerlijker naar jezelf in de situatie. Kijk naar de gebieden waar je misschien toch echt nog wat werk moet doen. Geloof me, het is de moeite waard.

Wederzijds verantwoordelijk worden

Als we een gezonde relatie willen ontwikkelen, moet je beiden leren om verantwoordelijk te zijn. Je moet in staat zijn om te weten wanneer je iets dwars zit. En in staat zijn om te weten wanneer de ander ergens last van heeft. Je moet in staat zijn om te weten wat de ander vervelend vind en daar rekening mee houden. En weten wat we van de ander kunnen verwachten en wat hij of zij van ons kan verwachten.

“There is no failure, only feedback”

Wees stil en luister wanneer je partner zijn zorgen verwoordt, blijf aanwezig. Wees eerlijk met de constructieve feedback die je geeft en ontvang elkaars feedback met enthousiasme. Feedback geeft je toegang tot wat je mogelijk verkeerd doet en dus de mogelijkheid tot groei. Streef ernaar altijd vooruit te gaan en samen te groeien. Doe dit door beiden op een liefdevolle, ondersteunende en begripvolle manier verantwoordelijk te zijn voor jouw deel van de situatie en relatie.

Wat heb je nodig?

Om dit te laten slagen zijn er een aantal dingen die aanwezig moeten zijn. Ten eerste zijn er eerlijkheid en vertrouwen voor nodig. Ten tweede moet je moet bereid zijn om een ​​open boek te zijn met je partner.

Luister meer

Ten derde moet je allebei bereid zijn om te luisteren naar wat je partner zegt, en niet zelf verdedigend of veroordelend worden. Onthoud dat het niet persoonlijk is. Het is misschien moeilijk om te horen, maar het is voor de verbetering van je relatie.

En tot slot is er alertheid voor nodig. Je moet op jezelf en je relatie letten. Als je merkt dat er iets niet in orde is, uit balans is of verbetering kan gebruiken, zeg dan iets en doe er samen iets aan.

Wat is jouw aandeel?

Stel dat de problemen in je relatie niet in hogere categorieën van bedreigingen vallen, zoals misbruik of verslaving. Maar meer gaan over de synergie en dynamiek, dan is het verstandig om wat zelfonderzoek te doen. Kijk eerlijk hoe je kunt kijken naar jouw bijdragen aan de problemen.

“I have my share of insecurities, hopes and fears”

Je bent geen slachtoffer van de omstandigheden of je relatie, je hebt opties. En de eerste begint met een eerlijke blik op je eigen interne gevechten en hoe je deze kunt verbeteren. Overweeg de mogelijkheid dat jij misschien ook niet zo perfect bent en gebruik het als een kans om te groeien, als partner en als persoon.

Erken je imperfecties

Erken op een niet-kritische manier dat er dingen zijn die je hebt gedaan, of manieren waarop je dingen hebt benaderd, die hebben bijgedragen aan de problemen die zijn ontstaan. Ga er samen voor zitten en erken je verantwoordelijkheid. Geef aan wat je er aan gaat verbeteren en biedt excuses aan. Zo herstel je de verbinding en blijft het veilig. Succes verzekerd!

Laat een reactie achter