Waarom blijven relaties maar mislukken? Waarom lukt het jou maar niet om die leuke partner bij je te houden? Soms is het enige dat tussen jou en een gelukkige relatie instaat jij zelf. We noemen dit zelfsaboterend gedrag. Wat inhoudt dat je gedrag vertoont dat problemen veroorzaakt binnen je relaties.

“Make sure that you’re not sabotaging something that has the potential to be fruitful and great” 

Je probeert actief je eigen relatie uit elkaar te laten vallen, bewust of onbewust. Voor sommige mensen is dit zo’n ingesleten patroon, dat het moeilijk kan zijn om het zelfs maar te herkennen, laat staan ​​te stoppen.

Lage eigenwaarde

Hoewel het dus vaak onbewust gaat, zijn er verschillende redenen waarom je een relatie wil saboteren. Een grote reden is een laag zelfbeeld en weinig eigenwaarde. Als je constant bang bent dat je partner je misschien niet leuk genoeg vindt, kun je onbewust handelen of de ander wegduwen. Hierdoor voorkom je dat je de afwijzing niet hoeft te voelen, je hebt het zelf al veroorzaakt. Ook constant om bevestiging vragen of een te grote afhankelijkheid, wat je partner verstikt, saboteert uiteindelijk je relatie. 

“People with low self esteem are more likely to sabotage themselves when something goods happens to them, because they don’t feel like deserving” 

Een relatiedrama aanwakkeren kan ook een manier zijn om je partner geïnteresseerd te houden. Als je niet hebt geleerd hoe je positief aandacht kan vragen, zie je vaak dat het op een negatieve manier gebeurt. Je neemt genoegen met alle aandacht, genegenheid en verbinding die je kan krijgen, negatief of positief. Ook kan het zijn dat je bang bent om je onafhankelijkheid te verliezen, waardoor je de ander op een afstand houdt. 

Hechtingsstijlen

Veel van deze sabotage technieken komen voort uit jouw hechtingsstijl. Dit is de manier waarop je met relaties omgaat. Het is de hechting die je hebt meegekregen van je ouders. Als je een angstige hechtingsstijl hebt, verlang je vaak naar veel intimiteit en ben je bang voor afwijzing.

“You can only use what you cling to – Buddha” 

Je bent bang om verlaten te worden en dat projecteer je op je partner. Als je een vermijdende hechtingsstijl hebt dan vermijdt je vaak nabijheid en intimiteit, omdat je in je jeugd hebt geleerd om voor jezelf te zorgen. Hierdoor kun je moeilijk verbinding maken en heb je een afwijzend karakter.

ZelfsabotageWat herken je?

Het saboteren is zo verbonden met je hechtingsstijl, dat je ziet dat je patronen uit je jeugd gaat herhalen. De negatieve cyclus is je zo bekent, dat je dit aanziet voor veiligheid. Herken jij jezelf in onderstaande symptomen?

  • Geen aandacht besteden aan negatieve emoties. Een grote rode vlag voor zelfsabotage is negatieve emoties hebben over je partner of de relatie, maar je weigert om ze aan te pakken. Angst, woede, frustratie of twijfel voelen in een relatie is heel normaal. Weigeren met je partner hierover te praten, geeft aan dat je niet geïnteresseerd bent in het oplossen van de problemen of het onderhouden van je relatie.
  • Extreme paranoia. Je verdenkt je partner van alles en probeert bewijs te verzamelen. Overal zie je aanwijzingen en bevestigingen van je eigen onzekerheid. Als je bang bent dat je partner je gaat verlaten zul je overal spoken zien en in een voortdurende angst leven, waardoor je je partner onder druk zet. Je bent zo bang dat de ander je verlaat dat je dit op je partner gaat projecteren. En vaak zie je dat dit uiteindelijk door je eigen gedrag ook gebeurt. 
  • Kritiek leveren op je partner. In goede relaties geven we opbouwende kritiek, maar als je je partner altijd bekritiseert kan dit ook een teken zijn van zelfsabotage. Je partner bekritiseren als hij of zij het eigenlijk niet verdient, kan betekenen dat je onbewust probeert een wig te creëren of de ander weg te jagen.
  • Controlerend en bepalend gedrag. Je stelt zulke hoge eisen, dat niemand je ooit gelukkig zal maken. Ze kunnen simpelweg niet aan je verwachtingen voldoen. En hierdoor worden je vermoedens bevestigd. Het is dus een “Self fulfilling prophecy”.
  • Je hebt problemen met echte intimiteit. Door jouw ongezonde hechtingsstijl krijg je get benauwd als de ander te dichtbij komt, of je bent bang als de ander lijkt te vertrekken. Beide is een angst voor Intimiteit. Je wil heel graag een relatie maar saboteert het met je angst.
  • Ongezond gedrag. Je zou hier misschien niet direct aan denken maar slecht eten, overmatig drinken, roken en over het algemeen niet voor jezelf zorgen, kan een teken zijn van zelfsabotage in een relatie. Dit negatieve gedrag kan dienen als een coping-mechanisme voor als je ongelukkig bent in je relatie. Je weet niet hoe je met de emoties moet omgaan en krijgt de problemen niet opgelost dus je gaat jezelf dempen.
  • Wrok koesteren. Iedereen heeft weleens wrok, maar als je constant geïrriteerd bent door kleine dingen die je partner doet en je kunt die boosheid niet loslaten, dan kan dit een teken zijn van zelfsabotage. Vaak leidt wrok hebben tot slechte communicatie omdat je dingen voor je houdt en opstapelt. Misschien heb je onbewust een wrok, om te voorkomen dat je met je partner praat over de problemen in je relatie.
  • Energie steken in alles behalve in je relatie. Nog een teken van zelfsabotage is als jij je zorgen maakt over je relatie, maar er geen tijd aan besteedt om het te verbeteren. Als je al je tijd richt op je werk, hobby’s of anderen, probeer je hiermee jezelf misschien te overtuigen dat je geen tijd hebt om iets aan de relatie te doen. Vraag jezelf eens af of jouw relatie een prioriteit is.

zelfsabotage

  • Onrealistische verwachtingen. Het is best lastig wat je van elkaar verwacht in een relatie. Als je regelmatig van streek bent, omdat je partner niet aan je verwachtingen voldoet, maar je jouw teleurstelling niet communiceert, dan kan het zijn dat je je partner al hebt afgeschreven in je hoofd. Jouw relatie is het niet meer waard om voor te vechten is je overtuiging.
  • Beloftes niet nakomen. Het maakt niet uit of het grote of kleine beloftes zijn. Als je regelmatig beloftes verbreekt over hoe laat je thuis bent, of wanneer jij en je partner samen tiijd doorbrengen, kan dit betekenen dat je je partner (onbewust) redenen geeft om teleurgesteld te zijn in je.
  • Focus op de imperfecties van u en uw partner. Als je het goede niet kunt zien in je partner of de relatie en in plaats daarvan alleen kunt focussen op de kleine en grote imperfecties, dan kan het een teken zijn dat je probeert om een wig te drijven.
  • De “stilte behandeling”. Een van de grootste tekenen van zelfsabotage is een slechte communicatie, of een gebrek daaraan. De stilte behandeling, of weigeren om iets uit te praten o,m de ander een ​​lesje te leren, is een uiterst giftige vorm van communicatie die zeer schadelijk is voor elke relatie.
  •  Please gedrag. Je denkt dat je partner alleen van je zal houden als je meegaand bent, niet zeurt, veel doet en zeker geen drama’s veroorzaakt. Dit heeft een averechts effect en is een vorm van manipulatie. Zeker als je jouw emoties niet uit en alles maar blijft opkroppen, tot je ontploft.
  • Je bent 100% zeker dat het aan je partner ligt. Je besteedt uren aan het analyseren van het gedrag van je partner. Klagen doe je aan een stuk door in plaats van de verantwoordelijkheid te nemen, voor je eigen rol binnen de relatie.
  • Je test constant de liefde van je partner. Je wordt overdreven behoeftig en bezitterig en begint de ander te testen. Allerlei dingen ga je verzinnen, om te toetsen of de liefde er nog wel is en aan al je verwachtingen voldoet. De ander moet je constant bevestigen en eigenlijk is dit ook nooit genoeg.

Wat is jouw hechtingsstijl?

Als je de neiging hebt om steeds je relaties te verpesten, onderzoek dan eens jouw hechtingsstijl. Wat staat een duurzame, gelijkwaardige relatie in de weg? Verdiep je ook in de hechtingsstijl van je partner. Als je beide stijlen begrijpt kun je leren om beter in elkaars behoeften te voorzien.

Door je bewust te worden van de patronen, kun je gaan werken aan het creëren van nieuwe patronen. Leer eerlijk te zijn over je gevoelens rond intimiteit en laat angsten los.

Wat kun je direct doen als je in een relatie zit en je wil hem verbeteren?

  1. Wees eerlijk. Als je je angstig voelt of twijfelt in een relatie, is het belangrijk dat je een open gesprek begint over deze angsten. Je moet beide bereid zijn om eerlijk naar elkaar te zijn over de gevoelens die spelen. Pas daarna kun je kijken wat eventueel de verdere stappen zijn. Leer om kwetsbaar te zijn en te praten vanuit jezelf. Ga de ander niet verwijten, jij bent verantwoordelijk voor je eigen emoties. De ander kan je steunen in liefde om zo de band te versterken. 
  2. Werk aan je eigenwaarde. Je zelfliefde is te laag, waardoor je niet bewust keuzes kan maken in wat voor jou gezond is.
  3. Wees geduldig. Relaties zijn niet altijd makkelijk en het is belangrijk om geduldig te zijn, terwijl je al dit harde werk doet. Beloon jezelf voor wat goed gaat en vier je successen, samen en individueel. Ga niet op elke slak zout leggen en zorg dat je niet elk ding uitvergroot. Doe het stap voor stap.
  4. Stap uit de slachtofferrol. Als je jezelf ziet als het arme slachtoffer kom je geen stap verder. Denk aan “De wet van aantrekkingskracht“, wat je uitstraalt krijg je gespiegeld. Concentreer je op jouw sterke punten, die je hebben gebracht waar je nu staat. Laat onrealistische verwachtingen los en maak je geen zorgen over fouten uit het verleden. Leer van alle slechte relaties en alles waar je spijt van zou hebben. Doorbreek het geklaag en zet je slachtoffermentaliteit om in positiviteit.
  5. Neem de verantwoordelijkheid en voed jezelf emotioneel op. Vaak als we in een destructieve relatie zitten, of steeds tegen de zelfde patronen aanlopen, kun je concluderen dat je ouders hebt gehad die emotioneel niet bereikbaar waren. Hierdoor ben je niet bewuster geworden dan zij destijds waren, tijd om jezelf alsnog emotioneel op te voeden. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen leven en ontsla je partner van alle verborgen claims.
  6. Ga in therapie. Als je het gevoel hebt dat jij en je partner deze problemen niet alleen kunnen oplossen, kan counseling een geweldige volgende stap zijn. Zowel individuele therapie als therapie voor koppels bieden, een geweldige uitlaatklep om je relatieangsten te bespreken. Je kunt hierbij denken aan EFT therapie, wat specifiek ingaat op hechtingsproblemen.

Onthoudt heel goed dat liefde onvoorwaardelijk is. Ga niet verder in een schadelijke relatie uit angst dat je geen andere keuze hebt, of uit angst om alleen te zijn. 

Laat een reactie achter